Espacio Gruts

Perdon por no haber escrito.

2010-02-04T16:34:00.000-08:00

Mis disculpas a todos mis lectores por no haber escrito en estos días, estaba matando emos en gringolandia, pronto estaré subiendo nuevos artículos...

Nombres nefastos.

2010-01-05T10:55:00.000-08:00

Antes que nada, feliz año a todos, espero que hayan jodido bastante en este fin de año, y espero que sus metas no se cumplan (aunque de seguro ya empezaron a comer como unos cerdos, a solo 5 días de decir "para el 2010 voy a adelgazar, son todos unos cerdos sin remedio).

La entrada de hoy se corresponde con algunos nombre que le ponen las MHP (madres hijas de puta), a sus hijos, así es, estamos hablando de nombres que te joden la vida, nombres como "Michael Jordan Pérez", "Alcasetzer Gomez", entre otras hijueputadas.

Estaba investigando sobre el tema, y encontre que en Venezuela fíguran 10 personas con el nombre de "Superman". Tu sabes, el carajo ese que usa los interiores encima de los pantalones.
¿Quíen carajo podría odiar tanto a su hijo como para ponerle ese nombre?, o sea, imaginate que se graduara de doctor en un futuro, se sincero/a. ¿Tu acaso te operarías el hígado, si el doctor que te atendiera se llamara "Superman Fernadez"?, no verdad, mmmh, eso pensé.

Pero este fenomeno no existe solamente en Venezuela, República dominicana tambíen hay MHP, Existiendo nombres como "Meningitis"
Y la lista no acaba nunca, son miles y miles de personas que tienen esta maldición encima.
Repasemos algunos nombres.
-Aceituno.
-Epigmenio.
-Marciana.
-Plogencio.
-Etc.

Y para que vean que no estoy jodiendo ni los estoy vacilando, aquí tienen cédulas reales de personas con MHP.

Este último me parte de la risa.
Como puedes ver, no es joda esto de los nombres rimbombantes y coñoemadres, la MHP existen, y estan cerca de ti, ¿te has asegurado que alguno de tus vecinos no se llame picachu?, mmh, ¿no?... Pues esta alerta.

Quisiera ser un fantasma.

2009-12-20T18:13:00.001-08:00

Hoy estaba en mi cama comiendo helado tranquilamente mientras veía una película de terror, en la película, la caraja la perseguía un fantasma, y después de meditar sobre el asunto. Decidí que queria ser un fantasma.

imagínate todas las ventajas de ser un señor de la noche, un espíritu sin descanso, una alma en pena.

Podría meterle el pie a los niñitos que recién están empezando a caminar, tu sabes, la etapa en la que siempre corren para todos lados, cada vez que vea a un niño corriendo, WAS, al piso.
Sería el terror de todas las madres.

Otra ventaja sería, por supuesto, espiar a todas las muchachas mientras se bañan, se visten, etc, etc. Imagínate, en serio, imagínate.

Una ventaja, quizás, más jugosa que la primera, sería que cada vez que veas a alguien cagando, le pegas un grito rompe-tímpanos, para que se le salga toda la mierda de una.
Cada vez que veas a una viejita tratando de cagar, AHHHHHH!!!!!!, un grito en toda la pata de la oreja, ya vas a ver que esa señora más nunca va a querer ir al baño.

Me robaría las bicicletas de los demás:
Que a ninguno se le ocurra dejar su bicicleta fuera de lugar, porque me la llevaría sin pensarlo, tendría en mi casa fantasma, un deposito de bicicletas de todo el mundo.

Algo así.

Y por último, trataría de venderle a la gente un seguro médico.
esto me costó mucho decidirlo, pero piensen en esto.
Una noche muy oscura, te tienes que ir caminando a tu casa después de una fiesta o algo, tienes miedo ya que no conoces muy bien el camino y esta muy oscuro, llego yo por detrás y te doy una planilla y un tríptico con las ventajas que ofrece mi compañía de seguros, o sea, quien carajo no quiere un seguro médico cuando esta caminando a su casa de noche.

Esta todo decídido, quiero ser un fantasma.

Amanecí con diarrea.

2009-12-13T22:04:00.000-08:00

Estaba durmiendo tranquilamente en mi cama, y justo a las 6:52 am mi estomago me empieza a golpear de una forma un tanto caliente en toda la boca del culo, tenía ganas de cagar, lo menos que imaginaba era que toda una pila de mierda iba a salir de mi hacia la pobre poceta.
No terminaba de salir chorros y chorros de mierda liquida, estaba que me dormía en la propia poceta.
Eran las 7:10 am cuando por fin ceso ese infierno fecal, me limpie el culo y me fui de nuevo a la cama.

Cuando me volvi a levantar como a las 11:30 mi madre me preguntó si había escuchado unas pequeñas explosiones en el baño cerca de las 7 de la mañana.

Le dije que tenía hambre y no le di importancia a la pregunta.

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La peor película de la historia.

2009-12-09T08:14:00.000-08:00

DESTINO FINAL 4

El otro día estaba con unos amigos en el centro comercial y decidimos ir al cine, pero, hubo algo con lo que no contábamos...

ÍBAMOS A VER DESTINO FINAL 4!

Desde el principio de la película sabía que algo andaba mal, no era sangrienta como "saw", era exageradamente (y cochinamente) sangrienta, bueno, mejor quedaría decir que fue "innecesariamente sangrienta". Al desarrollarse la película descubrimos que fue una total perdida de tiempo entrar a ver esa MIERDA, el maldito director de esa porquería tiene que ser retardado mental, definitivamente.
No tiene la mas mínima idea de como hacer una película, hasta un pobre carajito sin medio cerebro pudo hacer mejor esa vaina.

Errores básicos en la película.

1-Ningún personaje tiene huesos:
Todos se mueren, ninguno tiene huesos, hubo una parte en la que un carajo lo tiran contra una reja. El tipo muere ya que el guevón que hizo la película cree que cuando uno lo lanzan contra la reja, esta lo parte en pedacitos a uno, y lo peor es que, el tipo no se le ve ni UN puto hueso, era pura carne ese maldito!

2-Todos los personajes tienen síndrome de dawn:
El protagonista especialmente, el tipo tenía visiones supuestamente "escalofriantes" pero el tipo no se inmutaba, el tipo tubo "el peor sueño de la historia", y cuando se despierta esta como si nada hubiera pasado. Me cago en ese maldito.

En este maldito.

3-لم تكن ذات طابع العظام

انهم يموتون جميعا ، لم يكن احد عظام ، كان هناك جزء حيث رمي القرف ضد الجدار. الرجل يموت لأن الأحمق الذي جعل الفيلم نع أن عند رميها ضد الجدار ، فإنه يكسر إلى قطع واحد ، والأسوأ هو أن هذا النوع لا ينظر حتى سخيف العظام واللحم كانت نقية اللعنة

4-Todos son maricos.
A todos se los coge un hombre por lo menos UNA vez.

5-No saben que es el suicidio:
Uno de los protagonistas se intenta suicidar 3 veces, todas, obviamente, infructuosas. Pero lo peor es que cuando se da cuenta de que no se puede suicidar, empieza a celebrar con los otros protagonistas, o sea, quien COÑO, quien CARAJO, después de intentar suicidarse se pone a celebrar, hay que ser como que guevón ¿no?.

Así que para terminar, no vean la película, es una total mierda.

Samuel y Tomas.

2009-12-02T15:29:00.001-08:00

-”Estaba Samuel tranquilo en su hogar, pero el no sabia lo que le iba a pasar.
Su esposa y su hijo estaban en peligro, el héroe Samuel de España sería testigo”.

-”A rumbo de auxilio el héroe Samuel estableció su camino.
Hijo y esposa secuestrados estaban, la sed de venganza continuaba.”

-”Ayuda a un conocido semi-dios le pidió, y en bien de su familia, su viaje se estableció
“Me llamo Tomas” dijo su compañero, y una aventura empezó sin visualizar trecho.”

-”Entre peligros y misterios, estos compañeros tenían un gran reto.
Samuel y Tomas miedo tenían, aunque como buenos héroes, siempre cumplían.”

-”Los guerreros romanos eran los enemigos, que dañaran a su esposa era su conflicto.
Estos valientes héroes llegaron al castillo, en donde aguardaba su dantesco destino”.

-”Empieza esta lucha, comienza el fin de esta búsqueda.
Ya la pelea se desarrollaba, a sus enemigos un gran sufrimiento le esperaba”.

-”Una gran dicha se presentaba entre escudos y espadas, la sangre de estos en sus armaduras derramadas quedaban.
Pero lo que estos valientes no suponían había ocurrido, el cuerpo de la bella esposa de Samuel en el piso yacía abatido”.

-”Samuel lagrímas en los ojos tenía, viendo también el cuerpo de su hijo sin vida .
Infructuosa había sido la batalla, los Romanos le habían tendido una redada”.

-”Escapatoria no había, solo quedaba dar su ahora miserable vida.
El final de estos héroes se acercaba, una espada en sus pechos había sido insertada.”

-”Recordando estamos, como estos valientes humanos dieron su vida por una persona acogida.
Tomas el semi-dios sobrevivió, solo para contar durante su inmortal existencia, como un simple héroe con mucha elocuencia no logró salvar a su amada princesa.”

Como me gusta joder a la gente...

2009-11-25T13:31:00.000-08:00

Hace un par de días estaba en mi casa y decidí ponerme a molestar a un amigo por el messenger.
Aquí esta el resultado.

Carlos dice:

hola :)

PEPE dice:

hola

Carlos dice:

como estas?

PEPE dice:

kien eres?XD

Carlos dice:

soy del aragua... no t acuerdas de mi

PEPE dice:

mmmmmm

PEPE dice:

la verdad no pana jaja

Carlos dice:

weno.. t entiendo... es q yo me alejaba de ti....olias muy mal

Carlos dice:

yo me acuerdo q le decia a la gente q se alejara d ti jajajajaj

PEPE dice:

jajaja

PEPE dice:

si claro

Carlos dice:

y como esta eso por alla?

PEPE dice:

pues bien no me quejo

Carlos dice:

a la gente alla le gusta tu olor?

PEPE dice:

¬¬

Carlos dice:

es q pense q seria buen momento para hablar cntigo ya q estas lejos

Carlos dice:

porq en serio olias mal

PEPE dice:

no vas a hablar de otra cosa?

Carlos dice:

y de q quieres hablar?

Carlos dice:

tienes novia?

PEPE dice:

no de momento

Carlos dice:

porq?...no les gusta tu olor... no las culpo

PEPE dice:

vemos, tengo q ir a comer

Carlos dice:

cn tu familia?

PEPE dice:

no pana, con el presidente

Carlos dice:

y a el le gusta tu olor?

PEPE deja la conversación

-Pasan como 5 minutos y me habla a mi verdadera cuenta de MSN:

PEPE dice:

epa vieja

GRUTS dice:

hablame

PEPE dice:

oye

PEPE dice:

tu sabes kien es

PEPE dice:

xxxxxx.xxxx@hotmail.com

GRUTS dice:

nop

MUAHAHAHAHAHAHA!!!

-Pasan 2 días:

PEPE dice:

hola

(L)Andrita la bonita(l) dice:

hola :)

PEPE dice:

kien eres? XD

(L)Andrita la bonita(l) dice:

ay vale! no t acuerdas de mi? :(

PEPE dice:

es q sin foto....con ese correo....

(L)Andrita la bonita(l) dice:

nos conocimos en un viaje de nataci�n

PEPE dice:

mmmm

PEPE dice:

cual?

(L)Andrita la bonita(l) dice:

de verdad no t acuerdas?

(L)Andrita la bonita(l) dice:

yo si me acuerdo de ti

(L)Andrita la bonita(l) dice:

me acuerdo q olias muy mal

PEPE dice:

¬¬

(L)Andrita la bonita(l) dice:

hasta cuando nadabas llegaba el olor

PEPE dice:

eres el mismo de la ultima ves

(L)Andrita la bonita(l) dice:

q ultima vez?

PEPE dice:

chao

(L)Andrita la bonita(l) dice:

no me gusta tu olor

PEPE dice:

mal x ti

(L)Andrita la bonita(l) dice:

estoy en mi ksa e igual siento el olor

PEPE dice:

a mi en cambio me encanta borrar gente del msn

PEPE dice:

chao

PEPE deja la conversación

(L)Andrita la bonita(l) dice:

hueles mal!!!!!!!!!!

No se puede entregar el mensaje a: PEPE

-A los 10 minutos me habla a mi cuenta:

PEPE dice:

epale vieja

Gruts dice:

hablame bro

PEPE dice:

oye

PEPE dice:

te acuerdas lo del otro dia

PEPE dice:

lo de un tal carlos

Gruts dice:

ajap

PEPE dice:

me agregó otra ves x un correo distinto

PEPE dice:

un tal

PEPE dice:

xxxx.xxxxxxxxxxxxxxxx@hotmail.com

PEPE dice:

a decirme lo mismo

Gruts dice:

bro....no sientes un olor raro?

PEPE dice:

no ¬¬

Gruts dice:

noc...me huele mal

PEPE dice:

ellos dicen q yo huelo feo

Gruts dice:

toncs eres tu el del olor?

PEPE dice:

Gruts dice:

ahh...

Crónicas de un estudiante.

2009-11-23T13:32:00.000-08:00

Estoy aquí, sentado, tratando de concentrarme para pasar mi examen de química de mañana, quizás no sea el mejor momento escribir ahora, pero bueno, ¿que se le hace?.
Como desde las 4 estoy "intentando" aprenderme las malditas valencias de los malditos metales, y llevo desde las 4 y media repitiendo como un retrasado mental: "Hidrógeno, Litio, Sodio, Potasio, Rubidio, Cesio y Francio". Wow, por lo menos me se el primer grupo de los elementos, todo un logro.

-"Berilio, Magnesio, Calcio, Estroncio, Bario y Radio"-
Jeje, el segundo también, estoy mejorando. Aunque igual siento que estoy perdido, es como si te acorralaran 5 negros desnudos en una esquina, estoy jodido.

Probablemente sería mejor seguir estudiando que sentarme aquí a escribir, pero aunque no lo crean, estoy esforzándome para aprenderme el tercer grupo.

Ahora que lo pienso, es impresionante como una materia puede hacer que le tengas miedo hasta una simple imagen, si a mi, hace unos 2 años me hubieran mostrado una tabla periódica, probablemente hubiera pensado que solo son un conjunto de pajuetadas mal ordenadas. Pero ahora cada vez que veo una, siento como si un japones loco me metiera agujas al rojo vivo entre las uñas y la carne.

Si simplemente me despegara de esta mierda y estudiara, saldría mucho mejor, así que, con todo el dolor de mi alma voy a tener que dejar este escrito hasta acá.

Pero antes de terminar...

-"Boro, Aluminio, Galio, Indio y Talio"-
Si!!!...No joda!!!!
MUAHAHAHAHAHAAHAHA....

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Ayer heche una jugadita con fósforos.

2009-11-17T14:58:00.000-08:00

Ayer estaba en mi casa, y por giros del destino termine con una caja tamaño industrial de fósforos en mis manos, este pequeño material para prender los cigarros es muy divertido, solo tienes que usar esa mierda rosada que tienes en la cabeza que llamas "cerebro". Así es que, puse en fila unos 50 fósforos y prendí el primero para que este le transmitiera la flama al otro, y así sucesivamente, hasta hacer una línea de fuego.

Vamos a ver si me explico mejor. Si no entiendes a partir de aquí, es porque de verdad tienes serios problemas mentales, cábron.

A prender el fosforito se ha dicho señores.

Este fue el resultado final, me reí mucho en este punto.

Esta vaina fué la que quedó después de todo el vergero anterior... Mi baño estuvo oliendo a marsupial quemado hasta la noche.

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El otro día me invitaron a un club de ambiente en mi escuela.

2009-11-07T20:59:00.001-08:00

Todo empezó como un día normal en el liceo, el profe de castellano se lateaba en el recreo con el portero negro, un día normal. Hasta que llegó la hora de entrar a clase de física, no me molesta mucho esa clase, no es nada dínamica, pero es mejor que química. Pero cual fue mi sorpresa al ver que no íbamos a ver clases, no, hoy nos iban a poner una película en el auditorium del liceo. "coño, que bien" dije, una peliculita no le hace daño a nadie, pero cuando entramos, aparte de que descubrimos que la película era una total cagada, que quien la promocionaba eran de un "club de ambiente", así es, un club de ambiente.

No estoy jodiendo. Era un puto club de ambiente.

Imagino(y espero), que lo pajuos que estén en este "club" no saben que la gente llama club de ambiente al lugar donde van los maricones mas gays de toda puti-gaylandia a tirar y socializar. Aunque es estúpido que sean tan ingenuos y crean que cuando la gente lea "club de ambiente" se imaginen a un árbol bailando alrededor de un arco iris con un sol.

Ay loca!, nos vamos al club!!!!

Es solo cuestión de utilizar la cabeza, coño, no era más fácil poner "club de MEDIO ambiente" y ya. Listo, se ahorran este peo, pero no... Ustedes querían un club de ambiente, son unos guevones. Ahí lo tienen, disfruten su club de ambiente maricones, pero después no se quejen cuando vayan a alguna institucion a hacer una denuncia o alguna guevonada ambientalista y vean la cara que les pone la caraja que los atienda cuando les digan que son de un "club de ambiente".

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EMOFILIA

2009-10-30T19:11:00.000-07:00

Emo: Enfermo Marico y Ocioso, eso es lo que caracteriza a un emo, esas tres simples palabra, 3 adjetivos que pueden joderte la paciencia, no solo por el simple hecho de que si alguien te dice "enfermo" te arreche, si no es por el hecho de que un emo es alguien (o algo), que es una simple y burda plasta de excremento, y en base a las tres palabras anteriormente mencionadas voy a demostrar que se puede hacer a un emo. Todo empieza por una simple "fórmula" con esas tres palabras (Enfermo+Marico+Ocioso=EMO)

Enfermo:Si una persona(especialmente hombre) se viste de esa manera, yo en lo personal lo trataría como si tuviera la gripe porcina, es una cochinada esa vaina.

Marico:

Yo no veo diferencia alguna entre esto y un emo.

Ocioso:

Solo un ocioso hace esta payasada.

Así que, un enfermo marico ocioso es un emo o no?

DEJA TU COMENTARIO, EMO.

Lo que se lanza por una ventana.

2009-10-19T12:48:00.000-07:00

Ayer estaba con una amiga en mi casa. Todo iba normal, hasta que le dio la idea de lanzarle un huevo a un carro que estaba abajo estacionado, pero cuando lo lanzó, no le pegó al carro, lo intentó otra vez, sin éxito, hasta que nos arrechamos y nos fuimos a la cocina a buscar toda mierda que encontraramos en la nevera, lo pusimos en la licuadora y pal carro del coño se a dicho, el carro quedó jodidamente embarrado de ese liquido, pero, no satisfechos con eso, buscamos monedas, pilas, pelotas de golf, etc para lanzarle, creo que le pegamos un par de veces, lo que se es que a la mañana siguiente el carro tenia el techo undido.

Ya se que no se ve bien la foto. Pero el carro quedó así.

No te atrevas a parar el carro abajo de mi casa maldito.

DEJA TU COMENTARIO, JUEPERRA

Lo que me da por hacer en el cine.

2009-10-11T18:06:00.000-07:00

Si, ¿algún peo?.

Si piensan mal del titulo, son ustedes unos míseros "bastardos sin gloria", así que, bueno, hoy fui al cine, y me puse a pensar en las cosas que me gusta hacer cuando estoy solo viendo una película que no me interesa, quízas ustedes puedan usar estos "tips" para la próxima vez que vallan a una sala de entretenimiento del 7mo arte.

-Cuando veo una película de miedo, cada vez que pasan esas partes en la que te llevas un susto de esos en los que sale algún guevón inesperado, tiro las cotufas o el refresco hacía atrás, para joder a los que estén detrás de mi, siempre me mentan la madre, pero no le doy importancia. hahaha.

-Cuando es una película de drama, de vainas de amor y eso, cuando hay una parte en la que todos lloran, llevo las cosas un poco más lejos, lloro a gritos, algo así como: BUAHHHH!!!! NO LO DEJES!!!!!!!!, PORQUE MUERES!!!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!.

-Si la película ya la vi, a veces me da por gritar el final cuando hay una parte de silencio, algo así como: EL ASESINO ES EL MAYORDOMO, ó, DARTH VADER ES EL PADRE DE LUKE.

-Cuando la película es aburrida, simplemente tiro cosas hacia arriba, a ver si por casualidad se ven en el proyector.

-A veces, me toca la suerte de tener una pareja melosa al lado, entonces, empiezo a hacer ruiditos como de peos, así hasta que se van, entonces lo hago mas fuerte, así hasta que se van del cine.

-Cada vez que termina una película, aplaudo lo más fuerte posible, para que las personas que estén al lado de mi se aturdan.

-De vez en cuando, abro la bolsa de doritos(de esas que suenan bastante), y trato de que el ruido sea insoportable.

Espero que estas experiencias les agraden, espero verlos pronto en el cine ;).

Porky

2009-10-09T11:42:00.000-07:00

La bendita gripe porcina, la MALDITA gripe porcina, sería mejor. Esta estúpida enfermedad, que esta atacando a todo el planeta ya me tiene el guevo democrático, hoy vino una profesora(que tiene un ojo de vidrio, se parece al pajuo que le daba clases a Harry Potter en la película 4) a decirnos que no podíamos no bostezar, toser, estornudar y el resto de cosas que uno tiene que hacer, además, estamos en el colegio, recien levantados, tenemos sueño coño!, dejanos bostezar, perra. Pero eso no es exactamente lo que quería expresar, lo que quería escribir básicamente, es que en estos ultimos 5 meses, se a estado hablando mucho de la gripe porcina, y la gente esta alarmada, ya que no se sabe de donde vino ni a donde va, pero, la respuesta es tan obvia que ninguno de ustedes lo vió. Aquí esta la prueba:

AJA!!!!!! creias que te ibas a ir de rositas, ¿verdad gordito?

Así es, la gripe porcina se debe al conocido señor Simpson, es solo cuestión de utilizar el cerebro. La película de los simpson fué buena, aunque no tanto como se esperaba, solo hubo una cosa que la salvó, fué la vaina del "puerco araña, puerco araña", pero, lo que la gente no sabía, era que esta "fiebre puerco-arañistica", nos iba a joder a todos, ahora lo ven todos verdad?...VERDAD?, malditos.

DEJA TU COMENTARIO, PUERCO.

La hermosa gente.

2009-10-04T11:54:00.000-07:00

La gente, la gente, la gente... La culpa de todo lo malo del mundo, el tema de hoy sera la hermosa gente que nos rodea a diario, estos hijos de puta que vemos en la calle, en nuestra casa y hasta cuando nos miramos al espejo, si no hubiera gente, el mundo sería un mejor lugar, nadie se quejara por nada, empezando porque no habría problemas, un mundo libre de regueton, libre de emos coños de madre, libre de floggers, libre de pokemones. Sería algo así como "nadie en el país de las maravillas", aunque estoy consciente de que yo no existiría, igual, nadie es lo suficientente bueno como para quedarse en este mundo, aunque ponte a pensar...

En serio quieres vivir en un mundo que existen vainas como esta?

Es solo cuestión de pensar, quizás estés pensando "coño!, este pajuo se volvió emo, o se deprimió, o cualquier estupidez de esas de guevon sin cerebro", pero no, solo soy realista, el mundo se esta volviendo una fosa de mierda y mugre, y si no se eliminan vainas como la de arriba, esto no va a mejorar, creeme.

No me voy a poner a escribir mi odio por pokemones, reguetoneros, emos, y escorias del estilo, solo voy a decir que si no se ponen las pilas, estamos, jodidos. Por eso, me eh tomado la libertad de decirle que hacer en caso de ver una de las mierdas anteriormente mencionadas.

1°: si ves a uno solo(cosa que es un poco improbable, pero puede pasar), ten un yesquero a mano, y cuando pase a tu lado, quemale esa mata de pelo, cuando este tratando de apagarlo, pateale las bolas, y cuando este en el piso orinale, luego cortale las manos y llevalas a tu hogar como trofeo.

2°: si son un grupo grande, tienes dos posibilidades, la primera es si vas en carro(creo que es bastante obvio lo que tendrías que hacer), la segunda es llevar un bate a mano y convertirte en super sayayin 4 y partirle la madre a esos perros, luego cortale las manos, y las llevas a tu casa.

Vamos a hacer una especie de juego, el que coleccione más manos de emos, reguetoneros o cualquier mierda gana. Quizás parezca cruel, pero me lo van a agradecer dentro de mucho tiempo cuando no haya mierdas raras en las calles.

DEJA TU COMENTARIO, O ERES UN POKEMON

Dame tu Feibú!

2009-10-02T11:53:00.000-07:00

Hola a todos, y bienvenidos a el primer artículo de Octubre, en esta oportunidad vamos a hablar de algo que esta muy presente en la vida cotidiana de muchas personas, y es el facebook, una herramienta social, creada para chuparte la mente con juegos pendejos que no sirven para nada, y es por eso, que decidí hecharle un poquillo de mierdecilla a la "f" blanca en fondo azul.

Primero, los juegos del carajo que son más estúpidos que tirarle taquitos a un avión, y lo peor es que hay millones y millones de ellos, desde las granjas homosexuales esas, que ni se cual es el objetivo de esa vaina, ¿cultiva' mariguana hasta que te mueras?. Luego están las guerras de pandillas, carajo, esas vainas solo sirven para volver a la persona que lo esta usando en un criminal, siempre que veo esta puesto "guevón pedofílico a comprado un puesto de chicha en la guerra de pandillas", me lo tienen verde ya!

Segundo, las pajuas sifrinas que suben fotos cada 20 milisegundos. Entiendo que quizás seas bonita y todo, pero no exageres, maldita perra, subir más fotos de ti no te hace más bella. Y quizás lo peor, suben las fotos más estupi-gays del mundo, e visto casos de "mira el refresco que me estoy tomando", y una foto de un mierdero vaso con hielo y pepsi, coño! como si nunca hubiera visto eso, me cago en ellas.

Tercero, los estados del puto coño, los malditos exitados ponen de todo en esa vaina, desde las canciones más imbéciles hasta donde están.
"siempre quize amarte, hasta que te olí las patas(8)"
"@ Petare"
"si no encuentras a alguien que te ame, es porque eres gay"
Me tienen el guevo democrático ya!, además, deberían poner algún botón de "no me gusta", sería mucho más útil que el de "me gusta".

En conclusión, el facebook es una buena herramienta social(hasta yo tengo), pero abusar de ello, no te convierte en malo, sino en estúpido, pareciera que estuvieras pegado a tu PC o BB todo el día, malditos puercos, espero que los atropelle una vaca con motor.

DEJA TU COMENTARIO, HIJO DE P...

Horario.

2009-09-30T11:19:00.000-07:00

Como sabrán(si no sabían, guevones), hace poco tiempo empecé las clases, cosa que es reverendamente fastidiosa, pero más que fastidiosa, rara, así es rara, ya que fue hasta hace poco que me entregaron el horario que hay que seguir, de por sí ya se me hacía rara la lista de útiles escolares, pero, no le di mucha importancia, pero después de ver el horario, le pedí a mis padres dejar los estudios. Sin más preámbulos, aqui esta:
ya se que no se entiende mucho...Por eso se los voy a escribir aquí.
Lunes:Trompo, Piscina, Papagayo y perinola.
Martes:Deporte, Yoyo, Canto, Saludos.
Miércoles:Comida, Gurrifio, Religión, Chino.
Jueves:Trombón, Trompo y Perínola(práctica), Baile y pelea.
VIernes:Carrera de sacos, Desfiles, Game Boy y Motocross.

Ya se que es extraño, pero el sistema educativo es tan cambiante, así que bueno, me tengo que retirar, mañana tengo clase de trombón y tengo que limpiarlo.

DEJA TU COMENTARIO.

Pasión por los toros :D

2009-09-28T12:04:00.000-07:00

¿Te gustan las corridas de toros?, jaja, ¿si?, pues ojala te mueras cagando ostras, maldito, porque esa es una de las abominaciones más grandes de la humanidad, y no es arte, como muchos pendejitos opinan, y espero que la próxima vez que vayas a una corrida te confundan a ti con el toro y te torturen, aparte de que los toreros son reverendos maricazos.

Cuanta testosterona tiene este jueputa, ¿verdad?

Todos ellos son unos soplarrolos muertos de hambre, que les pagan por torturar animales, y les digo algo antes de que empiezen a pensar cosas que no son. Torturar no es arte!.

Si no, el seria tremendo artista, verdad?

Si torturar unos pobres toritos borrachos les parece arte, también matar más de 2 millones de personas lo es, estoy jugando sus reglas, ya me imagino a la gente gritando de felicidad(como lo hacen en las corridas), mientras le clavan cosas a unos judíos, les encantaría, verdad cerdos?. Les voy a dar unos ejemplos de lo que es arte y lo que no es, ok?

Arte!

No arte!

No estoy seguro!.

No arte!

Así que si te gustan las corridas de toros, de pana, tienes problemas mentales, y espero que te mueras de un infarto a corta edad, maldito.

DEJA TU COMENTARIO, O ERES UN TORERO?

Hipocresía, ¡la nueva forma del suicidio colectivo!

2009-09-26T11:07:00.000-07:00

Por recomendación de unas personas, eh decidido hacer este artículo, que, por lo que saben, es sobre la hipocresía , en el mundo existe mucha gente estúpida, es más, el 90% de la gente es más estúpida que un perro, y quizás te as topado con este tipo de gente en tu vida, pero la vida es como dice la mamá de Forest Gump, una caja de bombones, nunca sabes que te va a tocar, y la mejor forma de librarse de ellos es metiéndole un tubo de acero solido por el culo y ponerle bachacos hambrientos por el tubo.

Muchas personas han sido hipócritas en mi vida, pero las eh ido desechando, es lo mejor que se puede hacer, mandarlos a la puta mierda, mandarlos a freír espárragos, quizás la persona con la que lees esto (a menos que lo leas solo/a, en ese caso sería tu perro) es hipócrita, nunca se sabe, pero eso es lo que al final le da sabor a la vida.

Ejemplo divertido de unos hipócritas, si no te da risa, no tienes genitales.

Es impresionante, quizás existan los hipócritas desde los cavernícolas, puede ser que el que descubrió el fuego es un hipócrita que se llevó el crédito de otro. Michael Jackson era un hipócrita, decía que quería ayudar a los niños, pero solo los llevaba a Neverland para violarlos después, eso desanima mucho ¿verdad?, porque uno se pone a ver a sus amigas y se podrían sacar conclusiones que son esos hijos de puta, "me cago en ellos", dilo... Anda... Dilo... Que lo digas!, verga, que pofiao eres cabronsito. Para concluir, los cabrones de los hipócritas tienen chancros en sus genitales y espero que se les muera la mamá en sus manos.

DEJA TU COMENTARIO, O ERES HIPÓCRITA?.

Mi amigo el ridículo.

2009-09-25T12:03:00.000-07:00

Justamente ayer estaba hablando con un viejo amigo amigo, todo estaba normal hasta que me paso esta joyita...

Ridiculo dice:

mira y tu guitarra

Gruts dice:

aqui...y la tuya?

Ridiculo dice:

yo la vendi

Gruts dice:

la cagast!!! D:

Ridiculo dice:

por

Ridiculo dice:

Gruts dice:

PORQ SI!

Ridiculo dice:

a pues con los riale me compre mader de cell

Gruts dice:

:O...gran vaina

Gruts dice:

con una guitarra puedes hacer cosas q ni con 1000 iphone puedes

Ridiculo dice:

no a juro es un ihpone

Gruts dice:

con cualquier celular, es indiferente

Gruts dice:

la cagast

Gruts dice:

por tu sifrineria la cagast

Ridiculo dice:

jajajajajajajajajajajajajajaajjajajaaaaaaaaaaaa que imnotant

Gruts dice:

imnotant?

Ridiculo dice:

imnorante

Gruts dice:

y porq ignorante?...porq no soy un sifrino que cambia un instrumento musical por una niñeria?

Ridiculo dice::

jajajajajajajajajajajajajajaajjajajaaaaaaaaaaaa |-)

Gruts dice:

man...me jodiste con eso.

Gruts dice:

dejame darte un consejo, nunk le cages a la vida.

Gruts dice:

porq ella t va a cagar a ti.

(dejo de responder)

Quizás no entiendas esto de la manera que yo lo veo, porque es difícil captar tanta estupidez tan rápido, esta persona cree que un instrumento musical vale menos que una "madre cell",es ilogico si te pones a analizarlo, el se cree un sifrinito que cree que hizo el negocio de su vida, pero, grots prefiere mil veces una guitarra que 2000 blackberries, es mi punto de vista, y si no crees así, es porque eres otro sifrinito más del montón y no quiero que visites más mi página, y si hay algo que la vida me ha enseñado en mis cortos años de vida es que no puedes inclinarte por una niñeria como un celular por algo que es tan importante en el mundo como lo es la música, acaso con un celular le vas a tocar el corazon a tu amada?, acaso tus padres se van a sentir más orgulloso de ti teniendo un celular que tocandole una canción con una guitarra?, es solamente cuestión de usar el crebro, y el consejo que le di arriba a el va para todos.

El Colmo de la ridiculez.

2009-09-23T12:57:00.000-07:00

Existen personas que nacen con problemas mentales graves, y quizás, deberíamos sentir lastima por ellos y ayudarlos, pero nunca se debe llegar al punto de adorarlos como dioses, es por eso que quise escribir este artículo, ya que el otro día estaba viendo televisión y vi algo que me produjo gastritis, y no fue porque la persona cantara mal en cuestión, ya que canta bien, bueno no, cantaba horrible: Pero cantaba mucho mejor de lo que viste, si no me crees mira estas fotos.

¿quien te crees, leia de star wars? Me cago en ti.

Existe la diferencia entre tener "estilo" y ser estúpido, ella pasó el limite, ella es una vulgar ridícula de mierda, espero que allás ido vestida así a la secundaría, sino, bueno, te compadezco.

Maldita sea con esta perra, ¿quien con 2 dedos de frente podría ver esto como "atractivo" o "estiloso".

La foto de arriba es digna de análisis, esta maldita cree que se la esta comiendo con este vestido, pero lo que logró es que todo el mundo se burlara de ella, y quizás, ese era su cometido, llamar la atención, lo que no entiendo es que una persona que tiene éxito tenga que rebajarse a esto, es simplemente estúpido, sin sentido, ridículo, maldita puta.

Cerda, pareces un feto de Urraca, y espero que tu y tu familia se queden trancados en un ascensor una semana y sobrevivan a base de orine.

Aquí, la mujer en cuestión juega a ser el exorcista y darle "miedo" a la gente, ojala te mueras en el escenario.

Podemos ver, además, que esta tipa tiene un fetiche con las aves, pero ahora ella juega a ser el nido de esta, ojala te pongan 666 huevos en la cara y te empollen toda tu vida.

Y para terminar con broche de oro...

OJALA ELMO TE VIOLE!!!!!

DEJA TU COMENTARIO, PERRA.

El otro día me dio por orinar por la ventana.

2009-09-22T17:41:00.000-07:00

Yo vivo en un piso 9, y desde que me mude para mi guarida actual, siempre había querido hacer lo que dice en el titulo, pero siempre lo vi como una de esas metas inalcanzables que después descubres que son una tontería, es así como comenzó esta historia hace exactamente una semana.

Estaba yo en el comienzo del final de las vacaciones, eran las 5 de la tarde y estaba solo en casa y con unas ganas terribles de mear, y como dicen algunas personas "lo prohibido se hace tentador", vi la ventana con cara de curiosidad, pero se fue transformando en la cara que pone el grynch, y sin darme cuenta, ya estaba bajando el cierre de mis jeans. Después de aproximadamente 1 minuto, estaba sentado de vuelta en mi puesto en la computadora, un poco decepcionado, ya que no había sido la aventura estilo señor de los anillos que estaba esperando, estube chateando aproximadamente 10 minutos más, pensando en eso, y de pronto, de la nada, sin previo aviso, sonó el timbre, yo, sin ningún temor, abrí la puerta, pero cuando veo la persona que estaba del otro lado, sentí pánico. Era la señora del 3, que había ido a comprar algunas cosas a la tienda, y en ese momento supe, que me habían descubierto, me sentí impotente, no sabia que decir, y, probablemente, fue el mayor peo que jamas alguien me allá formado en el mundo.

Gruts piensa que la señora estaba celosa de que ella no pudiera hacerlo.

Primer día de escuela.

2009-09-21T16:45:00.000-07:00

Seguro que cuando miras atrás, y recuerdas la primera vez que te presentaste con tu uniforme maricón al colegio, te da un poco de nostalgia pensar en todos los años que perdiste tu tiempo en esa mierda verdad?.
Pues dejame decirte algo, eres un hijo de putita triste, y me cago en la cuna que te arrulló, porque cuando recuerdo mis primeros días de escuela, me dan unas ganas inmensas de vomitar.
Hoy, fue el primer día de clases, y si, fue una mierda, imaginate salir de 3 meses de vagancia sin control a una esclavitud sin control. Es como quitarle un dulce de 5kgs a un niño antes de que pueda darle el tercer mordisco, aunque, pensándolo bien, hacer eso debe ser muy gracioso, pero volvamos al tema, la escuela es una mierda, aunque, sin embargo, hay algunas escuelas que son muy buenas...Así es ...En serio ...No me crees??? Mira...

Te jodí verdad?

Lamentablemente, este tipo de escuelas solo existen en Hollywood, y son muy subrealistas, y no es por ser un maldito ni nada, no es que quiera joderte(bueno, si), pero es que todos, absolutamente TODOS los tipos de instituciones son como usar un cactús de desodorante, o de supositorio.

ME CAGO EN LA LECHE!!!!

Supongo que pensaras, bueno, por lo menos te rencuentras con tus amigos. Pero, se sincero, que prefieres, estar acostado en tu casa viendo tele, o estar con tus "panas" en un salón de clases escribiendo... O sea, por favor, no puedes fiarte de esa pobre excusa para querer ir a esa mierda, porque con tus amigos los ves en vacaciones también, maldito!, así que no jodas más y vete a suicidar, anda!.

DEJA TU COMENTARIO, MALDITO.

El poder del internet.

2009-09-20T14:16:00.000-07:00

El otro día, estaba en mi casa, haciendo lo que siempre hago, cuando de repente, me pegan unas ganas locas de ir al cine, entonces, voy a buscar acompañantes para mi salida, y de pronto encuentro, que ninguno puede ir, no me dio arrechera el hecho de que no pudieran, sino, el hecho de que ninguno podía a causa del Internet, así es señoras y señores, los guevones me decían:
"no puedo, estoy esperando un correo importante"
"estoy deprimido porque se me cayó el Internet y no quiero salir"
"mi mama me dijo que le enseñara a usar Internet y no puedo hoy"
"se me quedó trancao' el machete en el Cd-Rom mientras veía porno en Internet"
Y la lista sigue y sigue, lo que me lleva a la inevitable pregunta, porque estos cositos tan gays tienen tanta influencia en la gente.
Y después de mucho pensar, llegué a la conclusión de que con el Internet puedes hacer básicamente de todo, desde buscar una receta de cocina hasta como se repara tu carro, pasando por sitios de utilidad dudosa, y a fin de cuentas, si estas leyendo esto, estas en Internet, estoy escribiendo esto, y estoy en Internet, si quieres buscar un truco para el jueguito maricón que nunca has podido pasar, estas en Internet, todo esta en Internet (menos el solitario y el buscaminas, pero esos juegos son una mierda), y no hace falta pensar mucho para darse cuenta que el mundo sería totalmente diferente sin Internet, quizás seríamos más inteligentes, ya que habría que pensar y analizar mucho más las cosas para conocer su respuestas, les doy un ejemplo. Si quieres saber cuando se creó la Ferrari, con poner en wikipedia "Ferrari", no solo te saldrá en que año se creó esta marca, sino quien la creó, cuales son los modelos más importantes, entre muchos otros datos potencialemente inútiles, pero, si estuviéramos hace unos 30 años, tendríamos que ir a la biblioteca y si tenemos suerte encontraremos ese dato en un libro antiguo.

Dibujo que no tiene nada que ver con el artículo.

Si nos ponemos a pensar que sería de la vida si el Internet hubiera existido desde la prehistoria, todos seriamos unos inútiles, imaginate a un cavernícola buscando "como hacer fuego" en Google, no sabríamos hacer nada por nuestra cuenta, pero a fin de cuentas, el Internet es la mejor herramienta de doble filo de nuestro tiempo, y sin ella no seríamos nada, y los hijos de puta que diga lo contrario, espero que venga una avalancha de tierra con agua y se les meta en su casa para que tengan que dormir en la calle, malditos!.

Juegos de Video

2009-09-18T12:55:00.000-07:00

Buenas tardes, hoy vamos a hablar sobre los juegos de vídeos, también llamados "videojuegos", personalmente, no soy muy amante de estos juegos, pero, existen muchos juegos que se merecen un pequeño homenaje, (como también hay muchas mierdas, a los q voy a joder, así que no crean que se van a ir de rositas).
Bueno, empezemos.

Doom 3: este es un juego que yo jugué hace mucho, pero sin embargo, me gusto mucho y voy a hacerle un homenaje, este no es tu típico juego de mierda, aquí te vas a enfrentar cara a cara con el mismísimo diablo, este es un juego solo para machazos de la jungla, y si eres un pequeño mariconcito pajuito er' coño, no te recomiendo que lo juegues, porque te va a dar mucho miedito, te recomiendo que vayas y juegues scrabble con la puta que te parió.

Si esto no te pone la adrenalina a millón, espero que te violen 5 burros con sida y hepatitis XYZW.

I wanna be the guy: este, es un jueguito medio sencillo, ya que es de 8 bits, pero, lo que caracteriza a este juego, es su altísima dificultad, o sea, te van a explotar las pelotas en el primer nivel, y hace que te emputes hasta mas no poder, pero sigue siendo un buen juego.

Bueno, ya jalé mucha bola, vamos a lo nuestro, a hecharle paja a los jueguitos de mierda.

Primero, los juegos de película. Ya se que con esto voy a englobar a muchos juegos, pero es más fácil joder así, y porque es verdad, todos los juegos que se inspiran en películas es peor que un caballo te empotre las pelotas de una patada, pareciera que fueran creados para escupir a las películas que son buenas, y eso me arrecha, nojoda!, por ejemplo: el juego de los piratas del Caribe, hace poco lo jugué, y fue la peor cagada de la historia de los videojuegos.

Segundo, los juegos creados para niños, esos juegos me parecen la cosa más ridícula y pendeja de este mundo, ningún niño se merece que lo traten con tanta discapacidad mental, carajo, el otro día vi como dos mojoncitos de 4 años se divertían jugando una de esas mierdas, la puta del juego decía, quieres entras al juego?, pero estas seguro?, repuesta definitiva?, completa y totalmente segura tu respuesta?, nojoda perra, si a mi me lo preguntan más de una vez boto el cd por la ventana!!, me cago en ellos!

Pregunta: ¿quien carajo con dos dedos de frente compraría esta basura?

Y bueno, este fue mi artículo sobre videojuegos, espero que les haya gustado, y si no, pues, jodanse, literalmente, jodanse, literalmente, jodanse, literalmente, jodanse, literalmente, jodanse, literalmente.

No me jodas.

2009-09-16T23:52:00.000-07:00

Buenas noches, son las 2:23 de la mañana cuando escribo estas líneas, estoy amaneciendo, aprovechando lo que me quedan de vacaciones antes de entrar al infierno con paredes, así es, la jueputa escuela, pero estoy tratando de verlos con buenos ojos, pero, solo tengo un ojo para ver bien esto, y es el ojete del culo, animales profesores de mierda, hablando del tema, vamos a echarle un poco de mierda a los profesores, les parece ;).
Estoy seguro de que todo el mundo a tenido que lidiar con profesores hijos de puta toda su vida, y si no, eres un antisocial nerd de mierda. El primero que se me viene a la mente, es un profesor que tuve el año pasado, bueno, llamarlo profesor es mucho, el no se merece ese titulo, mas bien se merece el titulo de "hijo de perra que quiere raspar a los estudiantes", el es un maricón (si, es gay) que no daba clases, solo se ponía a hacer el ridículo enfrente de 40 estudiantes, pero, eso si, no tenia piedad a la hora de evaluarte, era un coño de madre, y espero que le salgan hemorroides hasta en la boca, desgraciado maldito.

Maldito homosexual.

Bueno, ya jodí a un profesor, ahora voy a joder a una profesora, y la primera que me viene a la mente es una que me dio clases no hace mucho tiempo a decir verdad, era una gorda pelirroja que pesaba alrededor de 87358745070297305 kilos, y aunque quizás suene trillado lo que voy a decir, te regañaba por todo!, ramera sopla pollas, no había nada por lo que no te salvaras de ser regañado por esta puta, me cago en ella, recuerdo una vez que le entregué una tarea que estaba perfecta, porque, obviamente, soy yo, estaba PERFECTA, y la ramera me vio con mala cara y me dijo que estaba bien, pero tenia un error ortográfico, y me mando a repetirla, ese día maté a mi perro de la arrechera.

Hora del castigo hijos de perra.

Para el profesor, una patada en las bolas a el y a su novio y coserles el ano para que no puedan cagar ni coger.

Para la profesora, una tarde corriendo alrededor de la ciudad mientras la persigue un violador con un látigo.

Y bueno, que se puede agregar, los profesores te pueden enseñar cosas valiosas, y muy valiosas, y hay profesores que se merecen mucho más un oscar que el guevón de brad pitt, pero, hay profesores que son como una piraña mascandote el ano como si fuera chicle.

Gustos musicales parte 1

2009-09-15T20:00:00.000-07:00

Hola, y bienvenidos a la primera parte de cuales son los mejores y los peores gustos musicales, hoy, vamos a hablar de los PEORES, en parte, me decidí a escribir estas lineas a causa de la gente de hoy en día, así es, son todos unos hijos de puta, porque carajo no pueden escuchar música buena, o por lo menos aceptable, me cago en ustedes, malditos.

Bueno, vamos a empezar, pero antes de empezar a leer sepan algo, ME IMPORTA UNA MIERDA si no están de acuerdo conmigo, ya que este es mi blog, y no me interesa que lo visiten, (pero tampoco me molesta) así que, sin mas preámbulo, aquí esta el primero, (y el mas horrible).

Reggaeton

ojo, no me interesa si esta mal escrito.
El regeton es una mierda que un hijo de perra invento por allá por el 2000, por supuesto, a esta hija de puto lo van a colgar vivo dentro de poco, estoy seguro, este genero solo tiene un ritmo, que imagino todos conocerán, dice algo así, tum-patupatu-patupatu. Si viven en latinoamerica escucharan ese ritmito del coño de su madre todos los jodidos dias, ya sea porque algun maldito tuki esdentao' lo pone cerca de tu oido o porque tuviste la mala idea de ir al centro de tu ciudad, pero estoy seguro de que alguna vez lo has oido. Ni hablar la gente que escucha esa pendejada, me cago en ellos, son las personas mas repelentes del mundo, ni siquiera los nazis eran tan repelentes a la vista, el problema de los regetoneros es que no solo te joden por el oido con su musica, NO, sino que son muy repelentes a la vista.
Un dato interesante de esta musica, es que han creado un lenguaje a base de la palabra del genero ejemplos: regatonean, regatonería, regatonear, y la lista sigue y sigue, coño, que hijos de perra!, el único dato positivo que tiene este genero de mierda es la esperanza de que no le falta mucho para extinguirse, va a pasar lo mismo que con la musica disco en los 70. Estuvo de moda diez años y luego se esfumó, como si nada nunca hubiera pasado, asi va a pasar con estos rehijos de su putisima cabrona y regetonera madre, se van a extinguir, como cuando estas en un cuarto con un grupo de amigos y te hechas un peo de esos que huelen a media sucia con vomito de perro y mierda de gato muerto, y todos se van, esa clase de extincion.

Les deseo una muerte lenta y dolorosa a todos estos hijos de perra. Cabrones que solo les importa el dinero.

ok, termine(por ahora) con estos coño e' madres.

Vallenato: esto es una mierda musicalera extraída de las costas caribeñas(especialmente en colombia), esto es un genero que me produce tanto asco que después de escribir esto voy a ir a lavar el teclado, siendo sincero, no se mucho de este genero, pero eso no quita que sea una completa plasta de mierda con atún. Que se basa en puras letra mariconas y un ritmo uniforme durante toda la canción, o sea, es una ladilla que no cambia ese ritmo de mierda en toda la canción, solo usan unos pocos instrumentos que su sonido es muy repelente y si los escuchas por mas de una hora te garantizo que te van a sangrar los oídos, si no, te devolveré tu dinero ;).

Sabes porque la mujer de arriba tiene la cara tapada?, pues para que no la reconozcan en la calle y le entren a coñazo limpio por prestarse para esa mierda.

A fin de cuentas, ambos son una cagada monumental, y si por casualidad te gusta algún genero de estos (aunque sea una canción), espero que te pudras en el ano del mismísimo diablo, por favor, tengan cerebro, escuchen musica que valga la pena, no pierdan tiempo oyendo mariqueras de esa magnitud, que, cuando están en la calle, con esa mierda a todo volumen, dan pena, mucha pena.

Religion...Puras mariconadas

2009-09-13T11:16:00.000-07:00

Ok, vamos a hablar claro, la religión y los sentimientos han atrasado a la humanidad 500 años, (dato que de seguro no sabias, verdad perra?) y si tu eres un fanático religioso, mejor vete a masturbar con las pinturas de cristo desnudo que hacen los pordioseros en el centro, y si eres mujer, ve a masturbarte con un crucifijo, porque estas palabras no les van a gustar. Este articulo va dedicado a las putas religiones de mierda, bueno, empecemos.

Primero: Cristianismo.

Estos guevones creen que Jesús después de que fuera crucificado resucitó, por dios, que pila de pajuitos, si yo fuera Jesús, y, en verdad hubiera resucitado no hiria a que un marico me metiera sus dedos en mis heridas, si no a sacarles la columna vertebral por el culo, seria lo mas lógico, verdad?
VERDAD??!!

esto es la representación de dios en la tierra?, entonces dejenme decirles que estamos perdidos.

Segundo: Islam.
Este, personalmente, me hace hervir la sangre, los necios sin cerebro que creen en esta religión, son unos tristes pobres diablos que lo único que saben decir es "alahhh!!" "alahh!"; que malditos, y ese libro tonto de ellos, el corán, no joda!, con el corán yo me limpio el culo después de cagar.

Tercero: Todas las otras religiones.
Todas son una mierda, creen en dios? o en el diablo?, pues solo les digo una cosa. Jodanse, en serio.

Así, por encimita para resumir, el camino más inteligente que puedes tomar, es despojar a tu cerebro de todas lar religiones, dioses y/o demonios, no seas otro más del montos que cree en esas pajuetadas, o le da miedo admitir que no cree porque "la sociedad es así", porque, en serio, quedaran como unos engendros deformes, y además, jala bolas.

Hoy amanecí de mal humor.

2009-09-12T11:54:00.001-07:00

-Después de levantarme a las 4 de la tarde,(cosa que suelo hacer en vacaciones) me sentía como si un perro me hubiera estado mordiendo las bolas toda la noche, estaba arrecho!.

Ni siquiera este señor estaba tan arrecho.

-Aparte las prostitutas de la noche anterior de mi cama, y, para tranquilizarme, puse metal a todo volumen, hasta que vino la cerda del piso de abajo a reclamar, no recuerdo bien, pero creo que dijo algo así:

"niño, quita esa mierda de musica, que me tienes harta."

Así que, como buen seguidor del metal, le apachurre las tetas como si de un mata estrés se tratara, hasta que me dolieron los dedos, ella se quedó retorciéndose en el piso mientras yo entre de nuevo a la casa a subirle volumen a la musica.

Así es, hoy me desperté de mal humor.

Bienvenidos

2009-09-12T09:05:00.000-07:00

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Hola, soy Grots, y este es mi primer articulo, y el principio de este blog que cree para matar el aburrimiento, espero, que les guste, pero, si no, por favor dirigirse a la mierda :3.